{遺忘}的角落

冷冰冰。是不是我給別人的感覺。
太久沒有戀愛。已經忘記戀愛該有的樣子。
她們說看不出我在愛你。
那麼。你呢？

從不說。我愛你。那麼多。
但不代表。我沒有在愛你啊。

I miss the warm silence between you and me.

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一早收到糖果小姐的短信。久久不能回過神來。
三四年的相愛時光，最後換來的只是一句再見。
那些愛過的曾經是不是都不再具備任何意義了？
我們都沒有答案。只能痛苦掙扎。
爲了所愛的人。一次又一次。被傷心狠狠地圍剿。

回想起昨夜。
我和糖果小姐趴在Cafe的桌子上。
一臉無奈地相互對視。心頭百般滋味。

愛情裡沒有對錯。只有適合不適合，願意不願意。
當“累”成爲彼此逃離的藉口，這場愛情或許已到了盡頭。
既然勇敢地愛過了，便勇敢地忘記吧。
一定會找到更好的。或者說，更適合自己的。

只屬于妳的那個Mr. Right也許就在離妳不遠的地方。
憑著彼此身上專屬的標記或氣味，我們在茫茫人海裡尋尋覓覓。
是他先發現妳，還是妳先發現他呢？
沒所謂啦。這本來就是一場沒有勝負之分的躲貓貓游戲。

遇上一些錯的人，然後開始一場又一場錯誤的愛戀。
遇上一些對的人，卻發現是一場又一場錯誤的邂逅。

其實我們的願望都很簡單。
身邊有一個我愛他他也愛我的人，然後安安靜靜地度過一生。
但願，這不會是昂貴的妄想。

週六日是放縱胃的日子。

依然如平時般醒來但不願起床。
戴著耳機聽歌。再迷迷糊糊地睡去醒來。

沒有早餐或午餐的概念。
起床後的第一頓是一杯大大的咖啡。
然後窩在電腦面前忙些有的沒的事情。

weekend的MSN總是很孤單。在線的人不多。
沒有想說話或可以說話的人。
於是我沉默地看著他們上線下線。忙碌得很。我卻悠然得過分。

看看書。聽聽歌。發發呆。寫寫字。睡睡覺。
精神好的話還可以看上好幾部電影或是看完一部十來集的日劇。
明天，就好好在家休息吧。

呵呵。宅女小克的宅女生活又開始啦。

1。

一個人的生活。對於我來說，是一個遙不可及的概念。
在這個城市出生成長。我最親最愛最親的人在這裡。我的朋友們在這裡。
我習慣了這個城市的節奏和氣味。有點離不開了。

2。

父親生病住院的那段日子。母親幾乎每天都呆在醫院陪伴他。
只是偶爾在下午回家小睡一會兒或忙些該做的事情。
於是，很多時候，都是我一個人。在安靜的屋子裡獨自生活。

每天下午三點在醫院陪伴父親至晚上九點。
然後和他們親吻道別，一個人搭公車或走路回家。
彷彿是一種習慣。在步出醫院大門的瞬間，眼淚嘩啦啦地直流，卻沒有聲音。

想起那年的某個夜晚。
我站在陽台喝著啤酒，耳機里傳來的是董運昌的《愛VS自由》。
此時的你一定無法想像那時的我是一副什麼模樣。
也一定無法體會那時的我是懷著怎樣的心情。
現在想起，我的胸口還是一陣酸楚和苦澀。

傷口依然隱隱作痛。
最近的快樂還是無法掩蓋昔日的寂寞。

3。

昨晚的寧靜喚醒了很多埋藏著的記憶。
想喝啤酒。卻想起醫生的叮囑。
不能當耳邊風了。雖然我從小就是一個貪杯的小孩。
父親也總是慷慨地和我分享他杯子裡的啤酒。

這些年來，依舊滴酒不沾。
只有在好友從彼岸回來的時候喝了那麼一小杯。
別人都說我酒量淺，喝不得酒。連喝梅子酒這般低濃度的也會微醺。
殊不知我曾是和著酒把藥丸送進肚子裡的妄為女子。
母親每次提起也是心有餘悸。還好，那次沒有出什麼大事情。
我還在。呵呵。

4。

凌晨零點三十二分。
我坐在床尾，吹著風扇。
快及腰的長發迎風飄起。
我閉上眼睛。漸漸有了睡意。

獨自緬懷了一個人在屋子裡生活的時光。
如斯珍貴。

寂寞也不過如是。

How fragile we are... 

這是今早看到的第一個句子。
想起Secret wish的留言。
生命如此脆弱。我們如此脆弱。

久違的無力感忽然充斥整個心頭。
有點害怕。不知道將會發生什麼。而我又是否可以應付得來。
人生的旅途充滿變數。很多東西我都抓不住。
總有那麼一些時刻。我們以為自己的存在對別人而言很重要。
結果到頭來發現其實也不過如此。不由自主地。我嘲笑起可憐的自己。

風箏有風。海豚有海。
我存在在我的存在。
所以明白。所以離開。
所以不再為愛而愛。
自己存在在你之外。

Something is missing.
But I don't even know what it is.
How far we can go is still a mystery.
Should I stick around ... or run away?

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